manželství a vztahy
Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"
- Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...
- Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...
"Kdy se miluješ se svou ženou?" - "Večer, to mám jistotu, že děti spí." - "Já zase ráno, to mám jistotu, že jsem první!"
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.
Manzel stipne zenu do zadku a rika:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky."
Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky."
Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici:
"A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera a ani tvyho bratra!"
Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála.
Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví:
"Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."
Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno.
Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?"
Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní.
Manželka mu otevře a on povída:
"Tak běžte, vy kurvy pomalý, běžte ...."
Manželé si koupili novou skrín a chteli si ji dát do ložnice. Tak ji pridelali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nejakej šroub a skrín spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho prekvapí, když už ta skrín bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Meli následující plán: soused zaleze do skríne a bude dávat pozor, kterej šroub se zacne povolovat nejdrív, a že to pak na tom míste pridelají pevneji. Tak soused zalezl do skríne a cekal. Manželka zatím šla do kuchyne a udelala obema kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do predsíne - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve kávy. Beží do ložnice, otevre skrín a z ní na nej cumí soused. Tak tam chvíli na sebe cumej a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dve tri vraž, protože když ti reknu, že tady cekám na tramvaj, tak mi asi neuveríš."
"Kam jsi dal tech 200 korun, co jsi dostal na nakup?" mraci se pani Novakova.
"Jednomu starsimu panovi," odpovi statecne pan Novak.
"A odkdy jsi takovy lidumil?"
"Od te doby, co ten starsi pan cepuje pivo....."
"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa ctverky. A ta tvoje?"
"Na tu se ted vyser, jdeme hledat tvoji..."
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný" Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."